EXCELLENTISSIME DOCUMENT

La petite Bible du bon sarkoziste par Presse Citron.

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée.
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel côté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Ce qui me fait râler

J'habite dans un coin charmant de l'Ouest Sarthois une petite ville de 5000 habitants. Les anglais, nostalgiques de la Dear Queen Victoria, s'y sentent comme chez eux . Je les comprends.
L'autre jour, il y avait même un vrai mousquetaire pour l'inauguration du nouveau super market du même nom. Entre nous, on attendait avec impatience la fin des travaux de cet extraordinaire Walhalla de la charcute et des accessoires chinetoques, à cause de tous ces affriolants commerces de boucherie d'ânes, de tricots, chapeaux, pièges à rats et bacs à laver en vrai granit (délai 3 ans) qui ont fermé depuis le président Coty. "C'est triste mais, c'est la vie moderne qu'voulez vous" me confiait un conseiller municipal de 38 ans... de mandat.

Mais moi ce qui me fait râler, c'est les horaires. Les horaires de la bibliothèque, de la déchetterie, de la poste, de la banque, de la mairie, de la piscine, de la caisse locale maladie, du centre cyber machin, du labo d'analyse, des poubelles, vertes, jaunes, etc...ça c'est que pour les horaires. Et n'en profitez pas pour croire qu'il y a encore pleins de magasins, et que je vous bourre la caisse, je viens de tous les citer, d'où l'importance des heures d'ouvertures.

Passons aux jours. Les boulangeries qui ferment le lundi ou le mercredi, mais Hop op op...., n'oublions pas que le pain de campagne c'est le mardi et le samedi chez Rebichou, par contre, pas de pain DU TOUT le vendredi chez Grasbeu, sauf le pâtissier qu'est là pour vous dire qu' Y PAS DE PAIN LE VENDREDI , YA JAMAIS DE PAIN le vendredi...mpppfff..... tout le monde au Lude le sait bin....Oui, mon bled s'appelle Le Lude, dans la Sarthe, ce département pilote ou notre premier fonctionnaire fût enlevé à l'admiration des troupeaux pour servir l'usurpateur à talonnettes.

Ensuite il y a les deux, horaires et jours: Les dentistes, Les médecins - faut escalader les façades en varappe pour avoir un RV - , le camion de la Biblio départementale et ses 3 mois de délai, le cinoche géré par une ancienne ancienne femme de confiance de l'ex maire, 83 balais au compteur, la garderie, la maison des jeunes ou personne ne va plus par manque de ciseaux et papiers coloriés à découper, pour les affichettes des autres bureaucraties et des jeunes de la Sarthe......en fêêêête, et la MJC qui sert de garderie de réserve, j'en oublie, j'en peux plus. Pardon.

Comment font les gens qui veulent aller faire une analyse, passer à la déchetterie et acheter du pain vous demandez vous?... C'est simple. A question con, réponse con. Ils font rien. Ils y vont, point c'est tout. Et ils reviennent comme moi en claironnant, "c'était fermé chérie", et se frappant le torse, "j'ai encore oublié que c'était que le matin, pourtant hein ...quelle courge!...".

Un jour que j'en ai eu marre d'avoir une tonne de papillons d'horaires généreusement bourrés dans les boîtes par les constipés de la mairie, laquelle s'est pourtant bien défoncée sur la réalisation d'affichettes claires et complètes ( pas chères surtout, et aisément modifiables , because l'indisponibilité temporaire de l'employé, du service, des maintenances, et, des périodes de congés scolaires). Donc, je me suis mis à l'ordi et j'ai produit un tableau Excel , un chouette, avec des couleurs et des triages savants pour regrouper les choses qui se regroupent. Hé bin... rien ne colle. Pas plus de deux, trois au mieux. L'avantage c'est que j'ai plus de papiers épinglés partout, mais depuis , vous savez ce que c'est les RTT non???? les choses ont changé et j'ai trop la flemme de remettre ce truc là à jour. Alors je fais comme tous les autres vieux. Je râle.

Et surtout ne pas négliger les coutumes réglementaires ou saisonnières. Le lundi TOUT est fermé. Le Samedi, TOUS les restos . Le Dimanche c'est le grrrrrrrrrand Tabac journaux de la place ou la diligence s'arrête.

A ce jour, personne n'a encore pensé à proposer deux ou trois jours de la semaine ou TOUT serait ouvert TOUTE la journée. Quitte, ça va de soi, à rééquilibrer ces contraintes à l'américaine, par des RTT et autres "finir plus tôt, pour partir plus vite". Vous dites...de ?.... téléphoner avant. Ah ...oui, pas idiot............Sccrrrrr...;.................ermé...nos bureaux ....ront ouvert de ....Crrrrr....heures à crrrrr............. Un autre jour, je vous parlerai des horaires d'été.

Vive la France et God Save the Queen.

D.L. le 17 décembre 2009.

Souffrance au travail - Robespierre répond à Darcos.

A la question : « Mais… comment trouves-tu le temps d’écrire ce blog et ces trucs ? » qui m’est posée par quelques amis et aussi à celle que je me rajoute tout seul, en supplément à votre interrogation : « Pourquoi écris-tu, pâle citoyen ? », les quelques lignes qui vont suivre vont modestement tenter de donner des réponses. Tout d’abord, une vérité un peu crue. Au lieu d’être un professeur d’anglais sympathique, un instituteur philanthrope, une rock star lumineuse ou un rentier détendu, j’exerce une profession qui m’ennuie profondément.
La seule justification de mon allégeance servile et hypocrite envers mon employeur est monétaire, je vous le dis et vous interroge à mon tour. Vous me direz alors, en grinçant un peu des dents (car vous-même auriez adoré être un professeur d’espagnol humaniste, une infirmière sainte, un peintre reconnu ou un milliardaire écologiste), donc, en vous pinçant légèrement les lèvres : « Oui, mais tu sais 99% des gens ne font pas un métier … qu’ils aiment ou… (Alternative) qu’ils ont choisi ! » Et « on ne fait pas ce qu’on veut dans la vie ! » Je sais. Tu sais. Nous savons (de Marseille).
Je souffre moi aussi du syndrome « J’aurais voulu être un artiste », de la chanson et qui doit représenter chez les psys la deuxième source de revenus après « vous savez, Docteur, ma mèèère… ». Etant bien servi côté amères réalités pour les deux items précités, je vais rester dans les explications et les arguments, mais juste pour le premier. Alors, je reviens sur le fait que vous qui me lisez, là maintenant, avez 1% de chances d’être payés à faire ce que vous aimez. Non ? Si oui, venez et expliquez moi. En parlant avec l’intégralité des personnes que je connais un peu, voici le bilan. Factuel. Objectif. Partagé. Terriblement réel.
Nous nous faisons tous vieillir de plus en plus vite, en survivant comme des rats anxieux dans ces entreprises de plus en plus dures, propulsées par le profit à tout prix, prétextant de la « concurrence internationale » pour établir des contraintes sans cesse plus aigres et follement amoureuses des mots en « tion » comme délocalisation, restructuration et élimination. Les concepts de générosité et d’humanisme, dans ce cadre, semblent appartenir à une époque datant d’au moins deux siècles et demi et la question n’est pas de savoir si untel va vous trahir, mais juste quand…en attendant le plan social, le rachat par Rich Brother Inc. ou un déménagement à Bangalore, Budapest ou Manille.
Je te tiens, tu me tiens, j’ai mal au ventre au service comptable, je stresse au commercial, j’angoisse au marketing, je deviens fou à la production, la logistique m’empêche de dormir et j’ai honte à la RH.
Récapitulons simplement : nous nous faisons vraiment chier au boulot !

Je vous rappelle aussi que le concept de travail recoupe deux notions. Premièrement, l’idée de « peine » ; Là, on voit bien : la sueur, les marques au poignet, les cernes et les heures sup’. MAIS, le second composant est celui d’œuvre, de réalisation, de trace laissée sur le sol aride de cette planète en péril. Là, on voit bien aussi ce qu’on aurait pu faire de sa vie : la Grande Pyramide, la Condition Humaine, Sympathy for the Devil, NightHawks, le fil à couper le beurre ou bien juste 100% de réussite au Bac pour la classe de TL 2009-2010, du Lycée Pablo Picasso de Mortey sur Loiret. L’homme est supposé agir et œuvrer avec un petit relent de noblesse, de pérennité et construire un petit machin avec ses petits bras, duquel il pourrait être un poil fier. Quelque chose « qui ait du sens »… nous dirait le philosophe grec et barbu, vêtu de sa toge et tenant un parchemin, le regard doux et la parole sereine. Pas de chance, le philosophe est devenu présentateur sur Powerpoint chez Accentruc ou a été muté à l’usine de Shanghai. Rions un peu pendant deux minutes, sur l’expression : « qui ait du sens ».
Alors, vous et moi, regardant quelques kilos octets de vains tableaux Powerpoint, des rapports enterrés à jamais ou les courbes de ventes toujours orientées vers une hausse priapique pour les boulons de 8 en cuivre renforcé, les moteurs diesel à injection double, les crédits revolving à indexation binaire ou les anti hypertenseurs anabolisants tricycliques… on se pose quelques questions existentielles un jour ou l’autre.
On a beau savoir qu’il faut rembourser les emprunts, financer les études, faire à bouffer, partir en vacances, remettre du carburant dans le break et aller au cinéma de temps à autre, cela fait quand même un petit mal à l’ego de se dire qu’on doit vraiment la fermer, mettre sa cravate et ne pas s’endormir en réunion ou étrangler le manager « N plus deux » qui vient de dire une horreur. Et de ne rien objecter quand on voit quelqu’un qu’on aimait bien se faire dézinguer comme une pipe à la foire du Trône. Because on est un peu lâches, timorés ou flemmards et je me mets en number one sur la liste des dégonflés. J’assume, je prends sur moi (hors RTT et congés payés) et je bois ce sombre bouillon, chaque fois peu plus amer à la fin de chaque évaluation par un -ou une- chef même pas compétent et encore moins altruiste, pour qui je fais difficilement le faux-cul, jour après jour. Hé oui, la pilule a maintenant des angles et des piquants pointus, cher ami, et tu l’avales sans broncher, sinon je vais te rappeler à voix basse que « senior » ça commence désormais à 45 ans, et que « senior » ça rime parfaitement avec « pour retrouver du boulot, c’est du sport »… Quel plantage, quel aiguillage à côté de la bonne voie !
Quand on était petit, on voulait être cowboy, superman, dompteur, alien, princesse, wonderwoman ou même juste maman. Quand on était petit, on ne pensait pas un jour se voir dire ou entendre en boucle des phrases du genre : «Tes comportements clés ne sont pas à la norme du modèle autorisé et multi latéral. Je te note under performing pour ton year end assessment » « Vous devez exiger des acomptes de vingt pour cent, conformément au process du CFO qui exige une compliance absolue à l’update du cash flow. Tant pis pour nos providers non alignés. » « La concurrence internationale est de plus en plus et… nous oblige à fermer ces sites de production. Nous sommes vraiment désolés. La DRH a négocié pour vous un outplacement séquentiel. » La totalité des hypothèses a été envisagée pour maintenir les différentes options des plans d’actions alternatifs, dans une optique Win-Win, sur le marché à court terme ».

Voici pourquoi j’essaie un peu, de temps en temps, de remplir des lignes avec des mots, des pages aves des lignes. Réaliser un petit peu, un petit quelque chose de gratuit, à moi, sans aucun objectif, ni mesure de performance, ni d’évaluation biannuelle. Une petite trace, davantage du côté de « l’œuvre » et moins de « la peine » ? En tout cas de la vacuité des affaires. Un espace libre, pour parler de cowboy superman et de princesse alien, de Sympathy for the Devil et se moquer de la Grande Pyramide, mais juste avant qu’elle ne soit privatisée par Accentruc.

Mardi 15 décembre à 14h02

Voir aussi l'excellent Docu de Christophe Nick et Hubert Prolongeau :La mise à mort du travail

Nadine Morano revisite l'Hôtel du parc

Musulman reconnaissable à sa casquette Ils ne veulent pas être de bons français Pas d'anarchistes chez nous Une bonne éducation Jean Nohain est fier de nous

Lors d'un débat sur l'identité nationale, la secrétaire d'Etat a déclaré vouloir du jeune musulman français "qu'il ne parle pas verlan" et "ne mette pas sa casquette à l'envers". Nadine Morano donne des leçons de bonnes manières. Lundi soir, la secrétaire d'Etat à la Famille a donné sa vision du bon musulman lors d'un débat sur l'identité nationale, à Charmes dans les Vosges. "Moi, ce que je veux du jeune musulman, quand il est français, c'est qu'il aime son pays, c'est qu'il trouve un travail, c'est qu'il ne parle pas le verlan, qu'il ne mette pas sa casquette à l'envers", a-t-elle expliqué à un jeune homme qui l'interrogeait sur la compatibilité de l'islam avec la République.... ( fin de citation de L'Express") Par DL. 15 Déc 2009 - Déclaration insupportable, méprisable . Nadine MORANO réussit un tour de force de communication désastreuse; amalgamer une religion, avec une attitude traditionellement rebelle de la jeunesse, et le mépris non dissimulé des élites bourgeoises apeurées qui perdent leurs nerfs. Décidément , sitôt fini de se ridiculiser dans un clip pour faire Djeun, les vieilles leçons de morale de Philippe reprennent du service à la bourse des valeurs Pétainistes. Ce pays est vieux, gouverné par des vieux avec des vieilles idées et des méthodes qui fleurent plus que jamais les vieux buis de l'hôtel du parc. Il perd ses nerfs, veut oublier son histoire, si souvent terrifiante de bêtise, mais il n'y parvient jamais. C'est une vieille constante de nos politiques. Mitterand - Sarkozy mêmes vieilles idées. L'actuel ne jure un jour que par la laïcité positive, puis par la supériorité du prêtre sur l'instituteur, mais débarque au Vatican avec un clown pétomane. Puis lance l'idée de la souffrance partagée avec les enfants victimes de la SHOA? . Impose la lettre de Guy Moquet, et confond la résistance authentique des mêmes après Stalingrad avec quelques uns, aux noms inprononçables , scandaleusement ignorés. Quelle idée de lire une lettre de Manouchian ou de Thomas Fogel à sa femme ?.. M.O.I...? qu'est ce que c'est?....( Main d'oeuvre immigrée :Section syndicale de la CGT) ....non non... encore des bougnoules. Quel naufrage. LOI HADOPI. Pauvre pays livré par la grâce de cette démocratie d' ignares, aux bourriques incultes. Un autre député de l'UMP, Jean Christophe Lagarde, s'inquiète lui par les libertés prises par GOOGLE Street View. D'autres s'inquiètent de voir également GOOGLE Books sortir au grand jour nos "précieux ouvrages" - j'adore cette vénération du préposé pour ce terme - des tombeaux ou ils étaient jalousement gardés par une armée lente et procédurière. Mais ce député ne voit pas qu'il n'existe AUCUN site de type Base De Données nationale sur HO!...presque rien, le cinéma français, le théâtre français, la littérature française , les arts de la mode, la chanson française, les inventions françaises et même l'HISTOIRE de notre pays. Essayez. Vous ne trouverez que des petits sites personnels, mais soyons honnête, il y a pourtant un site inoubliable, celui de l'Institut National de l'audiovisuel (lNA) . Site à petite vitesse de moteur, grande lenteur des données, ou en panne, mais bien français, sauf , pour la correspondance...en Anglais, afin de vous donner toutes explications sur le pourquoi de la chose qui ne fonctionne pas, parce que vous devez être concon. Attendons tranquillement que les terroristes de GOOGLE se saisissent de ce problème d'honneur. Et plus que tout, attendons avec gourmandise, les protestations indignées de nos politiques à perruques. TRAVAIL - FAMILLE - PATRIE - VIVE LE MARÉCHAL

Silvio Berlusconi devait rester en observation à l'hôpital San Raffaele de Milan, lundi 14 décembre, après l'agression dont il a été victime, la veille, dans la capitale lombarde, après un meeting. Un homme de 42 ans, Massimo Tartaglia, suivi depuis une dizaine d'années pour des problèmes psychiatriques et sans antécédents judiciaires, a lancé une reproduction miniature du dôme de Milan au visage du président du conseil. Selon un premier bilan, M. Berlusconi a perdu des dents et souffre d'une fracture du nez. Son agresseur a été arrêté. Le chef de l'exécutif avait été victime d'une agression sans gravité en janvier 2005, à Rome.